Хобби и увлечения для всех

Солнышко светит, птички поют, мужик сидит - рыбу ловит. Раз- поклевка на потоп.Тащит, тащит - хлоп обрыв ни блесны ни рыбы. Привязал новую снова такая же история. Вдруг всплывает из речки крокодил:

 -ТЫ ЧЕ МУЖИК СЮДА ПРИШЕЛ? РЫБУ ЛОВИТЬ ИЛИ ПИРСИНГ МНЕ ДЕЛАТЬ?

******************************

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. 

 - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие 

 бабки на постройку особняка? 

 Мужик: 

 - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и 

 попросил у неe особнячок! 

 Hалоговик: 

 - Что за чушь! Думаете, я поверю? 

 Мужик: 

 - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

******************************

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:

 - Видел?

 - Нет, а что?

 - Только что заяц пробежал…

 Снова идут. Первый опять:

 - Ну, видел?

 - Нет.

 - Лиса мимо пробежала…

 Идут дальше. Первый снова говорит:

 - Ну что, видел?

 Второму уже неудобно. Решил соврать:

 - Да, видел.

 - Зачем же ты в него наступил?

******************************

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:

 - Вы тут девушку в синей юбке не видели?

 - Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.

 - А, значит я её быстро догоню.

 - Конечно, течение здесь не очень...

******************************

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. 

 Ночь, светать начинает. Один говорит: 

 - Солнышко всходит! 

 Второй: 

 - Да давно такого красивого восхода не видел! 

 Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. 

 Мужики выныривают: 

 - За что!?! 

 - Первого за оффтоп, второго за флуд. 

 - Да ты что охренел совсем???! 

 Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: 

 - А за оскорбление бан!!!

******************************

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

 Мама:

 — Сына, почему ты плачешь???

 Сын, сквозь слезы:

 — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.

 Мама, улыбаясь:

 — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

 — Так я и засмеялся!!!

******************************

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

 - Ну, загадывайте желание

 - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.

 - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

 Раз - море все из пива стало.

 Второй мужик берет первого за грудки:

 - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

******************************

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

 -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?

 Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! 

 Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

******************************

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:

 «Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».

 Взял винчестер aнгличaнин.

 Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.

 «Ну, что… последняя просьбa» – говорят.

 Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.

 Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.

 Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:

 - А можно мне срaзу последнее желaние?

 - Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.

 - Две бутылки водки !

 Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.

 - И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.

 - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…

******************************

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

 - Чего это ты делаешь?

 - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

 - А где ж удочка?

 - Да я не удить, а глушить собираюсь.

******************************

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает

 и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку

 с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

 - Но почему?

 - Но как?

******************************

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

 - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

 - А я и не ловлю.

 - Да че ты мне паришь, а это что?

 - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

 - Та ладно, а ну покажи.

 Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

 - Ну свисти.

 - Зачем?

 - Чтобы рыба вернулась.

 - Какая рыба?

******************************

Один рыбак рассказывает другому:

 - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,

 совершенно голая девушка...

 - Ну, а ты чего?

 - Ну, только я к ней... а тут поклёвка.

 - Да, поклёвка - это святое!