Хобби и увлечения для всех

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.

- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

****************************

К новому русскому приходит дочка и говорит: 

 - Папа, я выхожу замуж. 

 - Как?! За кого? 

 - За попа... 

 - Че? Ты совсем сдурела? 

 - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... 

 - Ну ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся... 

 Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: 

 - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь... 

 - Бог поможет... 

 - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать... Как теперь? 

 - Бог поможет... 

 - У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как теперь? 

 - Бог поможет... 

 - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? 

 - Бог поможет... 

 Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает: 

 - Ну как, пап, тебе мой жених? 

 - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне так нравится!

****************************

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел

на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается.

Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:

- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!

- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…

- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена висит, он же не

 всей округе не показывает!

****************************

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь

 на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион

 долларов...

- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!

- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...

- А НАФЕЯ тебе так много??..

****************************

Корреспондент общается с боксером.

Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.

Зашла речь о голове:

(К): - А зачем вам голова?

(Б): - Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне

информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
****************************

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: 

 - Изя, приезжай, твой дядя умер. 

 - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... 

 Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне. 

 - Хорошо. 

 Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. 

 Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$... 

 Изе это надоело, он звонит Авраму: 

 - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. 

 - Я взял ему смокинг напрокат...

****************************

- Кать, идем ко мне заниматься сексом? 

 - Меня не Катя зовут! . . 

 - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

****************************

Вовочка приходит грустный из 

 школы домой. Отец: 

 - Что, опять двойка? 

 - Ага. 

 - По какому предмету? 

 - Да по хоровому пению. 

 - Ну ты же поешь громче всех. 

 Лучше всех! 

 - Я и пел громче всех в хоре, 

 особенно куплет: "И дорогая не 

 узна-ает, какой у парня был 

 конец". 

 - Ну и что! Все же пели, а почему 

 только тебе одному двойка? 

 - Ну так я еще и показывал...

****************************

Шеф на собрании:

 - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом

 году быстрее всех выполнит план, тот

 получит от меня шоколадку.

 - Шеф, нам бы зарплату...

 - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

****************************

В купе едут мужчина и женщина.

Мужчина предлагает:

- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, 

 начинается на "и" и кончается на "р"...

- Hаверное, инженер...

- Правильно. А ваша?

- Hачинается на "б", а заканчивается мягким знаком, - 

усмехается женщина.

Повисает неловкая пауза.

- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали?